Что содержит десять тысяч калорий?
(Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает.
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Как правильно употреблять женьшень?
(Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны)

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
(Да, если его покрепче привязать)

Кто такой ишак?
(Это муж, который едет на юг со своей женой)Кто такой осел?
(Муж, отпустивший свою жену одну на юг)

Что означает экономия?
(Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия)

Кто такие дальние родственники?
(Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше)

Что такое меню?
(Меню - список блюд, которые только что кончились)

На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)

Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

**********
- Девушка, а можно у вас попросить фотографию?
- Что, я так вам понравилась?
- Нет, я её на сервант поставлю чтоб дети за конфетами не лазили.
*********
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?
*********
-Это он.
-Да нет это не он.
-А я тебе говорю это он.
-Нет не он.
-Пойдём спросим.
-Извените это вы?
-Да я.
-Я же тебе говорил что это он.
*************
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
***********
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
************
Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
***************
Спорят два еврея. Не могут договорится. Пошли к стареишине.
- Скажите, белый это цвет?
- Цвет.
- А черный-цвет?
- Да.
- Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
*********
Вовочка(В), Папе(П), перед выходом на улицу:
В: Пап, если я приду домой с запохом сигарет, ты меня побъёшь?
П: Что ты! Ты уже большой, тебе можно и курнуть немножко.
В: А если пъяный?
П: Что ты! я же понимаю, компания и всё такое...
В: А если с девочкой?
П: Что ты! тебе надо уже с девочками гулять.
Вовочка пошел гулять по полной програме. На утро просыпается весь в синяках, и отцу жалуется:
В: Ты же сказал что не будешь бить!
П: То что ты пришел весь обкуреный я тебе простил, и то что ты пъяный в стельку был тоже простил, и то что привел девчонку, поимел её и вышвырнул за дверь простил. Простил даже то что ты меня с матерью материть начал, но когда ты залез на стол, насрал на него, воткнул в него спички и сказал что это ёжик и теперь он будет с нами жыть....

Добавлено (07.12.2007, 01:39)
---------------------------------------------
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
**************
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
********************
Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
************
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
**********
Приходит Вовачка(В) в школу, Учиха(у) его спрошивает:
У: - Вовочка почему тебя в школе небыло.
В: - У МЕНЯ ДЕДУШКА УМЕР.
у: - А что с ним случилось?
В: - У НАС ДОМА ПОЖАР БЫЛ.
У: - И он сгорел?
В: - Нет он в окно успел выпрыгнуть.
у: - И он разбился?
В: - НЕТ там пожарные сетку раставили.
у: - И он спася?
В: - НЕТ он обратно в окно влетел.
у: - И он сгорел?
В: - НЕТ он в окно ВЫПРЫГНУЛ.
у: - Вовочка точего твой дедушка умер?
В: - А он всех задолбал его ПРЕСТРЕЛИЛИ.

Добавлено (07.12.2007, 16:44)
---------------------------------------------
Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."

Доктор! у моей дочери все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней? Она сошла с ума?
После осмотра доктор (задумчиво): А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать?

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: Скажите, здесь была горилла? Я так и знала, что это русский. Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!

Добавлено (07.12.2007, 16:54)
---------------------------------------------
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли...

Добавлено (07.12.2007, 17:32)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь.
Голос невесты: Оп-па!.. То есть - ой!

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Медленно ракеты уплывают в даль,
Больше встерчи с ними ты не жди,
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это в переди...

Привпев:
Скатерью, скатерью дефозген стелится,
И забирается в мой противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас...

Ядерный грибок висит качается,
Под ногами плавится песок,
Жаль што радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок...

Припев тот же...

Может мы обидели кого-то зря,
сбросив пару тысяч мегатонн,
И теперь горит и плавится земля,
Там где был когдато ВАШИНГТОН...

Припев тот же...

************************************

Приставте себе Великая Отечественная война,
Сталин (С) вызывает к себе на ковер маршала Жукова (Ж),
С(сдержанно) - товарищ я не могу понять одного, наши войска подходят к границам великого Советского Союза, а в небе рыскает немецкая авиация, непорядок...
Ж - дак товарищ главнокомандующий, промышленность работает самолеты выпускает да вот летного состава не хватает, кого репресировали, кого ростреляли...
С(орет) - а мне насрать што не хватает состава мне нужна на границе наша авиация, всех ростреляю один останусь!!!!!!! Набирайте хоть из зеков!!!
Так прошло на отбор летного состава 1 месяц, еще месяца 2 прошло на подготовку, и все авиации немцев как не бывало...
Вызывает к себе на ковер Гитлер (Г), Геринга (Гр).
Г(нервно) - вашу мать что ето за хрень, где моя авиация всех посажу за решетку, на фронт отправлю ...
Гр - мой фюрер я тоже не понимаю, раньше было летишь над СССР, оденешь шлемафон и слышишь Иван прикрой атакую... А теперь какаято хренотень творится в ефире оденешь шлемафон и слышишь -
- Лысый иди в лоб, мы с Дебилом щас вот етому бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!!

и я так думаю :))

Добавлено (09.12.2007, 14:24)
---------------------------------------------
ххх:
я кстати те говорил? я се бабу нашел классную

yyy:
ого, дай фотку!

ххх:
фотки пока нету
я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...

ххх:
но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ

****************************************************

Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..

****************************************************

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехуй курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Работник: Да до пол девятого где-то...
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

****************************************************

xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.
yyy: Зато после полёта..
zzz: ...всё это одновременно

Добавлено (09.12.2007, 14:31)
---------------------------------------------
Zxx: блять
Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
Zxx: торрент скачивает кейген
Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

****************************************************

<ASCHE_0> Я мега будильник сделал =)
<ASCHE_0> Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
<Hank> А баги у него есть?
<ASCHE_0> Да =( Можно тупо отключить колонки =(

****************************************************

Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. И что я вижу? Молодняк смотрит порево...с моего же харда...

****************************************************

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*
16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...
16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
16:16 Lynx: Правильно!
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

****************************************************

<ххх>блять,аквариум почистила. Мало того что рыбки в ахуе,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,

Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких – моль уже сидит,

Сердце зажуёт барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка –
Лишь хребет да селезёнка.

Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.