П`ятниця, 24.11.2017, 02:16
місто Деражня (неофіційний сайт)
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 5 з 15«12345671415»
Модератор форуму: SAVA, urbania 
Форум м.Деражня » МІСТО ДЕРАЖНЯ » ..::Розмови та розваги на вільні теми::.. » ЮМОР
ЮМОР
davidoffДата: Вівторок, 11.12.2007, 09:01 | Повідомлення # 61
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 105
Нагороди: 0
Репутація: 10
Статус: Offline
Quote (SAVA)
Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, двойка, тройка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор маталлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, атестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачёт,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проэкт, диплом,
отпуск, море, параход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульма, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
тёща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда...
Добавлено (19.11.2007, 16:41)
---------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

бука-бяка ((
это мой прикол... tongue


Человек может оставаться бедным, главное, что бы его цель и дело устраивали его во всем, пока это так,- он прекрасен. Чей Бай-дао
 
mandruhaДата: Вівторок, 11.12.2007, 10:36 | Повідомлення # 62
Полковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 15
Статус: Offline
Баю-баюшки-баю,
Не ложись на краю –
Придёт серенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,

Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких – моль уже сидит,

Сердце зажуёт барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка –
Лишь хребет да селезёнка.

Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка. tongue


Покупая лицензионную WINDOWS, Вы финансируете войну в Ираке.
И систему ПРО в Европе тоже.
 
SAVAДата: Вівторок, 11.12.2007, 10:42 | Повідомлення # 63
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Нагороди: 0
Репутація: 40
Статус: Offline
mandruha, такие стишки лучше добавлять в черный юмор...

 
davidoffДата: Вівторок, 11.12.2007, 11:18 | Повідомлення # 64
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 105
Нагороди: 0
Репутація: 10
Статус: Offline
неправда... нада было юмор вместе тулить... ато бегать по топикам... недоработка начальник)))

Добавлено (11.12.2007, 12:18)
---------------------------------------------
mandruha не слушай его...гг))


Человек может оставаться бедным, главное, что бы его цель и дело устраивали его во всем, пока это так,- он прекрасен. Чей Бай-дао
 
SAVAДата: Вівторок, 11.12.2007, 11:24 | Повідомлення # 65
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Нагороди: 0
Репутація: 40
Статус: Offline
Будешь умничать забаню ))))

 
SAVAДата: Вівторок, 11.12.2007, 12:33 | Повідомлення # 66
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Нагороди: 0
Репутація: 40
Статус: Offline
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


 
SAVAДата: Вівторок, 11.12.2007, 16:04 | Повідомлення # 67
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Нагороди: 0
Репутація: 40
Статус: Offline
Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на Hеограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли,позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка-служба,дающая советы,что делать после наступания на грабли.Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить oщущения.


 
StarmanДата: Четвер, 13.12.2007, 01:53 | Повідомлення # 68
Група: Видалені





Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
 
davidoffДата: Четвер, 13.12.2007, 09:56 | Повідомлення # 69
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 105
Нагороди: 0
Репутація: 10
Статус: Offline
не )).такое уже знаем...)

Добавлено (13.12.2007, 10:56)
---------------------------------------------
не )).такое уже знаем...)


Человек может оставаться бедным, главное, что бы его цель и дело устраивали его во всем, пока это так,- он прекрасен. Чей Бай-дао
 
innka2008Дата: П`ятниця, 14.12.2007, 02:12 | Повідомлення # 70
Генерал-майор
Група: Проверенные
Повідомлень: 327
Нагороди: 0
Репутація: 22
Статус: Offline
VESELII ROSKAZ "Papa kupi soldatikov"
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть

три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».



 
mandruhaДата: П`ятниця, 14.12.2007, 11:46 | Повідомлення # 71
Полковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 23
Нагороди: 0
Репутація: 15
Статус: Offline
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! tongue


Покупая лицензионную WINDOWS, Вы финансируете войну в Ираке.
И систему ПРО в Европе тоже.
 
SAVAДата: П`ятниця, 14.12.2007, 16:07 | Повідомлення # 72
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Нагороди: 0
Репутація: 40
Статус: Offline
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.


 
BagIraДата: Субота, 15.12.2007, 01:40 | Повідомлення # 73
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 117
Нагороди: 0
Репутація: 16
Статус: Offline
SAVA, biggrin biggrin biggrin

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - УФ!УФ!УФ!
Продавец - Год...?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.


Odero si potero, si non, invitus amabo
 
davidoffДата: Субота, 15.12.2007, 02:42 | Повідомлення # 74
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 105
Нагороди: 0
Репутація: 10
Статус: Offline
ай чето вы большие приколы кидаете..неудобно..
wacko

Добавлено (15.12.2007, 03:42)
---------------------------------------------
ай чето вы большие приколы кидаете..неудобно..
wacko


Человек может оставаться бедным, главное, что бы его цель и дело устраивали его во всем, пока это так,- он прекрасен. Чей Бай-дао
 
innka2008Дата: Субота, 15.12.2007, 02:44 | Повідомлення # 75
Генерал-майор
Група: Проверенные
Повідомлень: 327
Нагороди: 0
Репутація: 22
Статус: Offline
chtobi ludi bolwe chitali angry angry


 
Форум м.Деражня » МІСТО ДЕРАЖНЯ » ..::Розмови та розваги на вільні теми::.. » ЮМОР
Сторінка 5 з 15«12345671415»
Пошук:

Copyright MyCorp © 2017Сайт управляється системою uCoz