Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

Все, что Вы хотели знать о блондинках, но боялись спросить.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти молнию .

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает стоп.

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: Спасибо, парни!
A2: Ребята, вы все играете в одной группе?
A3: Вы все играете за одну команду?
A4: Кто все эти парни?

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: Дебби: Очень мило! А как зовут другую?

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: Что такое лампочка?
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: aaady!

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и Титаником ?
A: Известно, сколько человек погибло на Титанике.

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если дадите пенни за мысли (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано От 2 до 4 лет

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: Какая грудь!

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни .

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"?

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A2: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм Закрыто на зиму

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить нет

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо

74. Q: Что делает блондинка сидя долго у розетки?
A: Ждет электронное письмо от друга

75. Q: Как утопить блондинку?
A: Положить зеркало на дно басейна

76. Q: Почему блондинки не ходят в церковь?
A: Когда они встают на колени у них автоматически открывается рот.

77. Q: Почему блондинки не могут написать число 11?
A: Не знают какая единица должна стоять первой.

78. Q: Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером?
A: По мокрому джойстику.

79. Q: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
A: Потому что когда они лежат у них раздвигаются ноги.

79. Q: Почему блондинка утонула прыгнув с причала?
A: Висела надпись Плавать запрещено .

80. Q: Что делает блондинка утром в кровати?
A: Мешает

82. Q: Чем блондинка отличается от дренажного насоса?
A: Впринципе ничем. и то и другое сосет. Только насос не может сосать 24 часа в сутки, перегревается.

83. Q: Чем отличается блондинка от комара?
A: Комара не нужно гладить по голове когда тот сосет.

84. Q: Чем отличается блондинка от коровы?
A: Корова интересуется что у нее сзади.

85. Q: Как занять блондинку чем-нибудь на целый день?
A: Посадить в круглую комнату и сказать чтобы сидела в углу.

Добавлено (12.02.2008, 17:16)
---------------------------------------------

1. В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

2. В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу. (из заявления милиционера)

3. Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

4. Во время водопоя один телок попал в прорубь. Прошу списать его как умершего от невыныривания.

5. За вчерашний невыход на работу начальник цеха лишил меня месячной премии на 50%. Прошу разрешения допрогуливать мне эту неделю до конца, без увеличения процентного наказания, из-за редкой запойности организма.

6. За пятиминутное опоздание на работу мастер наградил меня кулаком в ухо до частичной оглохлости правостороннего лица.

7. Заверяю, что с работой шофера дальних рейсов справлюсь. Еще в лесхозе мне нравилось выполнять приказы тех прорабов, кто дальше пошлет.

8. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия.

9. Прошу взять нас с малолетней дочкой на постоянное спонсорство.

10. Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

11. Прошу выделить мне 5 кубометров строительного леса, так как я хочу пристроиться к тещиному заду.

12. Прошу выделить мне самосвал навоза для моей бывшей любимой - как сюрприз к 8-му Марта, так и компенсацию того антиобщественного поступка, который я совершил, уйдя от нее насовсем.

13. Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.

14. Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)

15. Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

16. Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

17. Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

18. Прошу дать мне срок в три дня на женитьбу. (Из заявления заключенного)

19. Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.

20. Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

21. Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.

22. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 17 вагонов. Вид груза - винопосуда. (Из заявки)

23. Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

24. Прошу обязать магазины срочно забрать в продажу консервы, так как они в стеклянной таре. В складе холодно, банки могут полопаться, а потом будут искать виновного, кто их полопал. (Из докладной)

25. Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.

26. Прошу оказать мне посильную помощь в хорошем размере.

27. Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.

28. Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

29. Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.

30. Прошу принять меня на работу по любой специальности. Трудового стажа у меня пока нет, так как я всю жизнь маялся дурью, но устал и решил влиться в ряды трудового человека. (Из заявления в отдел кадров)

31. Прошу приобрести 12 будильников для наших сторожей. (Из докладной)

32. Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.

33. Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию.

34. Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

35. Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.

36. Требую объявить строгий выговор руководителю духового оркестра Степанову Н.Л. за то, что на балу он на своем музыкальном инструменте обозвал меня нецензурным словом.

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.
Челябинские аптеки настолько суровы, что
продают лекарства без отпуска врача
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты декларации.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8