Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда... значит в субботу, пожалуйста Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- шз самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.
В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты п...р, стой, куда идешь".
Американец: - "Неllо! Неllо"
- "Я те дам х...ло, полож рубероид на место"
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
Добавлено (04.10.2008, 21:06)
---------------------------------------------
Кароч народ не ламаємось начинаєм флудити по повній робимо шо хочемо, але все зводимо до туризму!!!! ПНЯТНО НАРОД!!!!
Добавлено (04.10.2008, 21:14)
---------------------------------------------
Вы весьма долго прожили в Нидерландах если
- вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта
- вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране - бедствие национального масштаба
- в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе...
- считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной"
- вы знаете, что такое "день новой селедки"
- ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский деликатес
- вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег или потребуют?
- вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде
- для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк, а не подарки детям под елкой
- ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг
- знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов
- можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит
- из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца
- ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы, право?
- проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но можно
- вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее
- ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо
- на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой