ЮМОР
| |
SAVA | Дата: Середа, 19.12.2007, 11:44 | Повідомлення # 136 |
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Статус: Offline
| Quote (vitaliys) Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:- Вы помните последние слова вашего мужа?- Конечно, помню: “Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!”
|
|
| |
vitaliys | Дата: Середа, 19.12.2007, 11:59 | Повідомлення # 137 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 115
Статус: Offline
| едут мужики на охоту, жена одного из охотником начала причитать -вы там только водку бухаете, непущу если с собой не возьмеш ну что поделаеш, взял. приехали разложились ну нада както обмыть это дело, дают жене ружъе и говорят - иди в лес и если увидиш животное стреляй, если убъешь хватай за копыто и кричи "моя добыча никому неотдам" ато кто то еще скажет что он застрелил. ну жена так и сделала, а мужики сели налили выпыли тут слышат выстрел, еще один.все бегут в лес на выстрелы, прибежав видят: сидит жена держыт за копыто и орет "моя добыча никому не отдам" а рядом стоит лесник и уговаривает: -да твоя, твоя но дай хоть седло сниму
|
|
| |
SAVA | Дата: Середа, 19.12.2007, 12:13 | Повідомлення # 138 |
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Статус: Offline
| Пару анекдотов про Штирлица... Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо. * * * Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. * * * В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. * * * Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться". * * * Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев. Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???" - Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!
|
|
| |
SAVA | Дата: Середа, 19.12.2007, 12:19 | Повідомлення # 139 |
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Статус: Offline
| Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
|
|
| |
vitaliys | Дата: Середа, 19.12.2007, 14:52 | Повідомлення # 140 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 115
Статус: Offline
| да про зморшки сагласєн
|
|
| |
mandruha | Дата: Середа, 19.12.2007, 15:09 | Повідомлення # 141 |
Полковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Охотнику на заметку! Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. В продолжении еще про зайца, лося и многих других! 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Покупая лицензионную WINDOWS, Вы финансируете войну в Ираке. И систему ПРО в Европе тоже.
|
|
| |
BagIra | Дата: Четвер, 20.12.2007, 23:40 | Повідомлення # 142 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 117
Статус: Offline
| - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает... В пиццерии у блондинки спрашивают: - На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8? - На 4, 8 я не съем! Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И всё? - Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету... Добавлено (21.12.2007, 00:40) --------------------------------------------- чтобы у блондинки засияли глаза, ей необходимо фанариком посветить в ухо
Odero si potero, si non, invitus amabo
|
|
| |
davidoff | Дата: Вівторок, 25.12.2007, 16:19 | Повідомлення # 143 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 105
Статус: Offline
| Quote (BagIra) В пиццерии у блондинки спрашивают: - На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8? - На 4, 8 я не съем! побольше таких отжигов...
Человек может оставаться бедным, главное, что бы его цель и дело устраивали его во всем, пока это так,- он прекрасен. Чей Бай-дао
|
|
| |
BagIra | Дата: Вівторок, 25.12.2007, 18:24 | Повідомлення # 144 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 117
Статус: Offline
| - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.Добавлено (25.12.2007, 19:23) --------------------------------------------- - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Добавлено (25.12.2007, 19:24) --------------------------------------------- - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Odero si potero, si non, invitus amabo
|
|
| |
innka2008 | Дата: Середа, 26.12.2007, 01:38 | Повідомлення # 145 |
Генерал-майор
Група: Проверенные
Повідомлень: 327
Статус: Offline
| Едет в автобусе гномик, заходит длинноногая блондинка и наступает гномику на ухо... - эй рыжая поосторожнее! - я не рыжая - я БЛОНДИНКА - да лаааадно.. мне СНИЗУ виднее... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Почему блондинку хоронят в траугольном гробу? - Когда она глаза закрывает, ноги раздвигаются. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`` Род дом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: - Почему ты плачешь? - Потому что у меня двойня! - Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра - Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Одна говорит: - Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит: - Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Летят две блондинки в самолете. Одна другой: - Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся. - Дура! Он же ими машет!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` Встречаются 2 блондинки подруги на остановке: "Ты на каком автобусе поедешь?" "Я на 2-ом, а ты?" "А ты?" "На 7" Подходит автобус N27. Одна другой: "Отлично вместе поедем!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Две блондинки. Одна другой: - Я вчера тест на беременность сделала!!! - Ну и как??? Сложные были вопросы??? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Приходит блондинка cдавать на права. Ее спрашивают - "Как работает мотор?" - А можно своими словами? - Ну попробуйте. - ВЖЖЖ... ВЖЖЖ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие! - Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ На лекции. Лектор: - Клитор в своей форме напоминает букву "V". Голос блондинки: - А какую В? Нашу или латинскую?
|
|
| |
davidoff | Дата: Середа, 26.12.2007, 13:46 | Повідомлення # 146 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 105
Статус: Offline
| маладчинки деФченки!! тока же вы таким не занимайтесь
Человек может оставаться бедным, главное, что бы его цель и дело устраивали его во всем, пока это так,- он прекрасен. Чей Бай-дао
|
|
| |
mandruha | Дата: Середа, 26.12.2007, 17:07 | Повідомлення # 147 |
Полковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
Покупая лицензионную WINDOWS, Вы финансируете войну в Ираке. И систему ПРО в Европе тоже.
|
|
| |
BagIra | Дата: Середа, 26.12.2007, 20:54 | Повідомлення # 148 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 117
Статус: Offline
| - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.Добавлено (26.12.2007, 21:50) --------------------------------------------- У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пид@р! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. Добавлено (26.12.2007, 21:54) --------------------------------------------- Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!!
Odero si potero, si non, invitus amabo
|
|
| |
davidoff | Дата: Четвер, 27.12.2007, 16:48 | Повідомлення # 149 |
Подполковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 105
Статус: Offline
| Quote (BagIra) Узнал с какого места выделяется адреналин. ггДобавлено (27.12.2007, 17:48) --------------------------------------------- http://www.italyukraine.com/2008.htm нема за що....
Человек может оставаться бедным, главное, что бы его цель и дело устраивали его во всем, пока это так,- он прекрасен. Чей Бай-дао
|
|
| |
SAVA | Дата: П`ятниця, 28.12.2007, 15:56 | Повідомлення # 150 |
Генерал-лейтенант
Група: Проверенные
Повідомлень: 481
Статус: Offline
|
|
|
| |
|